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0036311

歪酷博客





我亲爱的傻瓜

这所有都是虚空

都是捕风
milk @ 2009-11-29 00:19








我总是在想,如果当时抑制了想去看海的念头。如果我因为头痛和疲惫继续昏睡过去。
如果我的水龙头坏了,我会无法洗澡。而前一晚的宿醉让我需要洗澡,于是我一早上都要在家等待维修公司上门拜访。
如果早上没有吃早餐,我大概会情绪烦躁。烦躁的结果是与某个路边的小混混吵起架来,也许我会扇他一巴掌,他可能会抓住我的头发。不管怎样,最后我们会被带到警察局或是医务室。简单的缝合之后,已经到了下午。
如果我没有及时赶上驶向海边的一班车,可能我会因为寒冷扭头回家。
如果车子在路上很堵,我会一如既往地抱怨。如果,如果很不凑巧在道路前方发生了大雾天气导致的轻微追尾,所有车子都会停在路上。包括我这一班。

所以,无论何种情况发生,大概我不会出现在冬季早晨的海边。于是我不会遇见你。
只是不巧的是,穿越了这个荒谬世界可能带来的一切阻挠,我穿着我的橘红色防水外套来到海边。你看见我的背影。我坐在你身边,向你讨一块已经冷掉的鸡肉。
我记得那天的风很大,迎面而来的冷风夹杂着海水的腥咸,从我的皮肤上划过。我记得冰冷的鸡肉在我舌尖留下的味道,牙齿咬过鸡肉纤维的触感,吞咽食物时有一点轻微的困难。
你说我是个疯丫头,我笑你脸上总带有拘谨的神情。

就是这个了。我回到了记忆的源头。
医生问我,你准备好了吗。
我忽然有一点犹豫。

和你分开的每一天,我度日如年,开始寻找各种忘掉你的可能性。
我扔掉了一切能让我想起你的物品。书籍,衣服。创意集市买到的小卡片,上面写着一些愚蠢的话。CD。碟片。高跟鞋形状的烟灰缸。
我重新粉刷了家里的墙壁。上次我们打闹的时候洒在墙上的咖啡渍,已经一点都看不出来了。
我换了窗帘。
把浴缸旁边的帘子去掉。浴帘划动的声音总让我想起你。
买了新的地毯。红色的毛地毯被我放进楼道里的垃圾箱。
所有的过往。所有的想象。所有关于未来的美好的计划,一年之后的孩子,一个或是两个。几场电影。一只泰迪或是银狐,海岛的旅行。

但是进展并不是那么顺利。在每一次接近遗忘的瞬间,相同的疑问总会如潮水涌上心头。我又看到我们站在冬季的海边,我穿着橘红色的防水外套,你拉着我手,我们迎着海浪向前跑,冰冷刺骨的海水灌进鞋子,我冷得尖叫起来。你把我抱起来,我在你怀里像个小疯子。咯吱咯吱笑个不停。
然后我看到我们无数次的争吵。两人的厌倦。彼此深刻的同情和抱歉。
我对美好的开端没有意见。对分道扬镳的结果没有意见。我只是不理解,这两者是如何在我们的注视之下堂而皇之地结合在了一起。
反复的追问和偏执终于不可控制。于是我找到医生。请他帮个无伤大雅的小忙。就像他帮其他客人做的那样。把你抹去。而我只需要在药片的帮助下沉睡几个小时。
如果你也有幸接受了这样的手术。我们俩就会成为世界上最幸运的人们之一。
没有记忆,云淡风轻。如果运气更好一些,我们也许还会在数年之后继续以前所有关于未来的美好的计划,一个或两个孩子,电影,泰迪和旅行。这是这计划不再是你我完成。你和她。我和他。看起来也算是美满。

于是就像医生说的那样,记忆从我对你最后一次记忆开始清除,一直向前。我在光速闪过的回忆中穿行,看到我们去过的书店、餐厅、房屋和街道像骨牌般坍塌,你所有的影像重叠在一起,时而又分开。记忆的终点是冬季的海边。我穿着橘红色的防水外套,你端着一份简陋的快餐坐在远远的阶梯上。

我犹豫了。我的嘴唇发干,喉咙苦得说不出话来。
但我已经停不下来。顷刻之间,一切都结束了。

两个月后,我决定去短途旅行。
收拾好行装,查好攻略。把家里的煤气和水电关上。
车站没什么人,但我注意到一个穿风衣的男人。他脸上总带着拘谨的笑容。



电影的最后,他们又在一块儿了。
怎么躲,你还是打动我。
而电影之外的我们,也许从此相别于人海。被城市湮没,再见亦难。
时间如同最灵验的手术,将记忆磨平。柴米油盐和家长里短占据心头,新的回忆替代旧的。
但不可磨灭的是我曾经真切地爱过你,我见到你略带拘谨的笑容,就爱上你。我们的暗语,我们的笑话。一些地名和场合。别人无法替代的默契。
这些细节总在最不经意的时刻重现。提醒着我们过去并没有过去。听到一句熟悉的话,心里会有忽然的震动。
后来的后来,我们有了各自的生活。但是总会被同一部电影所吸引。钟爱同一家餐馆。和朋友分享同样的笑话。最后回到同一个车站。
于是我明白,关于爱这个东西,其实并非由你我选择。所谓的何必当初,只是没有意义的傻话。只要你还在这世界,我总会穿越这个荒谬世界可能带来的一切阻挠,遇见你。爱上你。看着你的眼睛。亲吻你的肌肤就像没有明天。

所以,对于故事的最后,你我是否能如男女主角重逢,我完全没有意见。
所以,你我才会有故知般的淡定。在相识之前和离别之后。

你是我不愿抹去的一道阳光,温柔而夺目。使我心灵永无尘埃。








 
milk @ 2009-10-16 14:04









北京的清晨多么寂寞。
早晨五点钟的三里屯,四处是弥漫的各式酒精味道,街角深处传来玻璃瓶子互相碰撞发出的声音。叮叮当当。
一只花猫迅速地穿过街道。
一些外国人嬉笑着路过。其中一个男孩子显然是喝醉了,举着不知从哪里拿过来的高脚杯向天空敬礼。
两个中国女孩子匆匆走过,大概是要赶着去什么地方。头发染成黄色,彩色的丝袜不知是故意还是不小心撕破了,苍白的脚踝在风中瑟瑟发抖。
一个年轻姑娘站在马路上向着旁边的高级公寓大楼大喊大叫。她哭着尖叫起来,“你有种就下来。我恨你我恨你。”整栋楼倒是有几扇亮着灯的门窗。不知她找的是哪一间呢。

我呢。我刚刚结束一天的工作。心脏快要跳停,每迈一步就像马上要晕倒。我没有任何思想。没有哪怕最细微的情绪。如果这时候有个人上来扇我两巴掌,我大概也不会有什么反应。我只想拦车回家。
好不容易找到一辆,刚上车忽然发现自己没钱了。悻悻下车,满脸疲惫地跟司机解释请求等待几分钟。
司机不愿意。 
“你怎么了?”一个男人走过来。
司机说,她要去取钱,我没法等。
“你去吧,我在这边等你。”陌生人对我说。
我点点头,到柜员机取出一百。回到车上。
他坐在后排的左边,说他问了司机,我们刚好顺路。问我是否愿意分享一辆车。
我脑子一阵阵发木,点点头让司机开车。

今天,其实我有好多话语需要倾诉。
我想说我累了,但是我需要钱,只能不断工作。
我想说我想他,我想念他芬芳细腻的皮肤。
我想说,我对这个城市充满幻觉。
我想说,我想家。我想说北京就像个阴晴不定的怪叔叔,他有时候宠爱我,但更多时候只把我吊着。当我想开口询问的时候,北京就说,先等等,过两天我再回答你。
我想说,我每天拖着疲惫的身体回去,让室友照顾自己,强迫他们看我哭泣和抱怨,给他们带来诸多麻烦。我真的很抱歉。
我想说,我认为我非常自私。要么我该更加自私一点然后无往不胜,要么我该好好改掉这个坏毛病。
我想说,我想为这个世界带来更多的欢乐,我想让世界变得美好。而我真心希望这不是空想。
我想说,我想找个地方大醉一场。

但我什么都没说。一上车就睡着了,太累了。迷迷糊糊中还梦到去音乐节。梦到好多人走在我的左边,右边是绵延不断的小货摊,摊位上的摆满五颜六色的糖果,糖果外面裹着透明的彩色塑料纸。大家都带着万圣节的面具,面具上插着羽毛和植物,所有人向所有人问好。
我不记得我在梦里是否是一个人。我只记得我的右手一直很温暖,但我转向右边,右边空空荡荡。
我不记得我在梦里是否有同样的疑问。但我醒来以后在想,这一条路本是我们共同的抉择,从今以后我要单独走下去了吗。

醒来的时候离家已经不远。我跟他说,我要先下车了。
他说好的。
我说,你也刚下班吗。
他说对,大家都不容易。
他顿了顿,又小声说,你刚才在梦里哭了。
我说是啊,又哭了吗。
他说其实我也很想找个合适的时间哭,但是一直没有找到。
于是我向他建议出租车。出租车是个合适哭的地方。
他采纳了我的建议。送我下车。

于是这个清晨,我们在分享一段路程之后分道扬镳。
旅途上,话说得很少,大部分时间沉浸在工作之后的麻木感之中。
各自有各自的疼痛,各自有各自的想念。
在极度劳累之后,没有人会有心思为这四十分钟增加任何浪漫色彩。
但是深夜如此的陪伴仍然让人心生温暖。
似乎有那么十几分钟,我靠在他的肩膀。似乎有那么一会儿,他打了一个电话,交代公司同事把他的电脑关掉。
但我对这一切无法确定。哪些是真的,哪些是梦境,哪些是我给自己的安慰和想象呢。
我确定的只有为数不多的交谈,耳边始终萦绕的嗡嗡声和清晨阳光照在皮肤上的轻微灼烧触感。

亲爱的同伴,你也有想念的人吗。
在彻夜工作之后,你应该回到哪里呢。
当你看到黎明时分的北京,你也会热烈盈眶吗。

每一段旅程,从正午开始,在清晨结束。
我记得那个炎热的夏天,我在走道里看到课间正在打水的你。我说,你好,我能问个问题吗。
然后一直到下一年的初秋,我在清晨将数个箱子编织袋打包运走。
友好告别,彼此叮嘱。平静得像共享一辆出租车的陌生人。
然后各自踏上漫长的征途。

这一段旅程,不曾打碎一只碗碟。不曾伤害一只蚂蚁。不曾拔刀相向。不曾彼此咒骂。
可以以此作为旅程最佳伴侣的获奖依据吗。
可以因为这样的自豪,就忘记期待成空的悲伤吗。
可以因为完美的表现,减轻对于下一段旅程的恐惧吗。
你害怕吗。

睡觉前听到楼下幼儿园的孩童嬉闹。远处的犬吠。邻居主妇烹饪早餐的锅碗叮当。又仿佛听到小乌龟在玻璃碗里爬动的声音和浴帘拉动时塑料圈碰擦的响动。
诸多的意象在耳边汇聚,让我又欣快又疲惫。
这是在哪里呢。而我又将回到哪里。













 
milk @ 2009-09-28 10:19








对一个内心有残疾的女人来说,活下去是一件多么不容易的事。
我要如何活下去,然后在纸上画出自己心脏的形状。
在每一个晚上,褪下皮囊,修补自己千疮百孔的身体和心脏。
因为我已修炼了千年,可是我在晚上还是会有一点疲惫。

所以我到电影院看你,为了看到你赤裸着从水中站立起来的瞬间。
我看到你的头发潮湿,紧紧贴在脸颊上。表情脆弱而充满欲望。
我忽然就释然了。
因为我记得我为了他而从水中站立起来的瞬间。我的长长的头发像水藻一样,凌乱散在背后。那一刻我如此地想要得到他。

所以我对你充满同情。
当我看到你灰飞烟灭而他回到了他完美的妻子身边。这个结尾实在是很恰当。
恰如其分,无以复加。
因为每个故事的开头虽然不同,结尾却总是相似。
所以如果你足够聪明,请不必再费尽心机去揣度这场戏里你到底可以走多远。
可是你明知故犯。
也许只是因为心有不甘。

那天我问,为什么他不愿意与她安定下来。她难道不是认真对待他。
别人回答我说,因为她只是他的红玫瑰。但每个男人终究需要的还是白玫瑰。
可是手握白玫瑰,他却忍不住嫌弃她的木讷与贫乏。与她亲近的时候他甚至会有幻觉,想起这个时候如果是那个她在他身下,那会怎么样呢。
她应该会风情万种吧。她应该会像水蛇一样缠绕他,用气息不断撩拨他的耳垂吧。
她应该会迎合他,用娇羞微颤的声音呼唤他的名字吧。
他想得满脸发烫。醒过来之后全身是汗。
他进退维谷,游移不定。
辛苦地控制着自己的欲望。
于是我明白原来即使身为男人,也只是因为心有不甘。
不愿意忠诚。不愿意安定。不愿意等候。
停停走走,遇到一些,错过更多。

可是这个时候我想劝慰你。不必去怪他。
因为你们本是一样。
即使他坚持着的所谓原则,并不是因为他有道德,而是因为他怕麻烦。更不想负责任。
即使他看起来如此自私而清醒。
你也实在不必去责怪他。
因为你爱他。
你就有理由相信他与众不同。相信他对你始终心有亏欠。相信你们的爱情不至于如此不堪。
因为你本也不属于他。
你吃了这么多颗心,偶尔将自己的心送给他又怎样呢。
何况这个男人是你所爱。
更何况我们都知道,时间过去,一切也过去。
你会长出新的心。
然后遇到好多人。

我想告诉你一个故事。
曾经有个叫聂小倩的女子。她身世本与你一样。
后来她遇见一位姓宁的书生。那书生救了她,将她送回人世间。
也许你要笑我天真。你说女鬼故事的后半截总是凄惨。所谓完美书生只是一个杜撰。
但是你又怎知道身边这个人不是你的呢。
即使他不是,请你感谢他,与他道别。然后认真地在每个没有了他的夜晚画出自己的形状。
因为当你画啊画,画了足够久的时候。你会发现自己已经足够了解自己身体。了解自己的每一根血管和肋骨。你为自己画出的皮囊会更加美丽,等有一天当它足够美丽的时候,你就会遇见他。
然后他带你回人间。
你为他洗衣做饭,生儿育女。过每个女人该过的日子。
像一个人一样,光明正大地活下去。



在写这篇文章之前,宝给我发来一张照片,让我起个名字。
我看了一眼,说。
画皮。
这张照片是一个女性的背部。头发长而凌乱。她的表情藏在后面。
多么像一个女鬼,在经历了一切强颜欢笑和故作镇定之后,终于可以褪下皮囊,露出自己破碎苍白的面容。
于是她背对着镜头,准备揭下自己的假面。
因为她已经,已经很累了。
虽然我相信每个女人都会有一个happy ending。但我仍对这世间所有美好的女性心存同情。因为在停泊之前,我们要画那么多张皮,那么多颗心,经历那么多次希冀与失望。然后打起精神继续前行。
所以我多么想要亲吻你们。
然后让我给你讲一个故事。
曾经有个叫聂小倩的女子。她身世本与你一样。







 
milk @ 2009-06-18 14:34











 
milk @ 2009-06-07 17:37
















最近喜欢的一部电影。题材不错,比较套路,大概任何一个专业编剧看着人物关系设定就能猜出大部分剧情。
几段舞蹈很棒,演员很棒。小男主角很会来戏。
一个刚从监狱出来的犯人。一个殡仪馆理容师。一个在车祸中失去妻子,终日想要自杀的牧师。一个脱衣舞娘。
钢管舞真给劲。







 
milk @ 2009-05-22 16:56







本人在广院做过的5件蠢事:

首先,我觉得我本人是个骨子里非常正经的人,平时的形象也比较……端庄。你们偏要拿这种不三不四的提问来为难我。哎呀呀,真是的。
还有就是我把题目的范围擅自扩大成,“在大学期间做过的5件蠢事。”兔子我对不起你哈。
下面回答问题!

1、训师妹的时候想当老大,于是与大家策划一番,让师妹们排队来我宿舍门口罚站。我自己在宿舍化了个大浓妆然后穿个露背装手上还叼根烟款款走出去,很屌的看着战战兢兢的师妹开始训话。训完之后我神清气爽,很民主地说:谁有意见可以提啊,我们很民主的。结果真还有个师妹举手了,她清脆地说:“师姐,我觉得你们这样很幼稚。
       永世难忘啊同学们!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!永世难忘啊!!!!!!!!

2、拎着个山寨包跑到新光天地的PRADA专卖店里,假装很镇定很大牌地跟店员说:“你好,我想买一双袜子。”店员也很镇定地看着我说:“你好,PRADA不卖袜子。”
      后来,每当我回想这一段往事,我总是想弄清楚两个问题。第一,店员有没有看出来我拿的是山寨包呢。第二,PRADA在国外的专卖店里有没有卖袜子呢?如果卖的话,也许我就沉冤得雪了……也许在多年以后,那个店员mm会恍然大悟说,啊原来PRADA真的有袜子诶,看来我错怪那个要买袜子的女生了,那个女生肯定是因为长期生活在国外所以才不知道中国的PRADA没袜子呢。
      哇哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈……

3、暑假的时候发神经想写篇关于夜总会的小说,于是我觉得我需要先到夜总会体验生活。在深圳随便找了家夜总会冲进去应聘服务员,人事经理说:“我们这里只招包房服务员。”
      我说好啊我想找的就是服务员的工作。
      她说你知道包房服务员是做什么工作的吗。
      我说我知道啊端茶递水什么的吧。
      她说不是,那个是服务员。我们招的是包房服务员,包房服务员不是端茶递水的。
      我说那也行只要是服务员都行。反正就是服务客人的嘛。
      她说确实是服务客人的,但是应该不是你理解的那种服务,是另一种服务,比较全方位的。
      我竟然听到这里还没听出来包房服务员是什么意思。
      ……于是二十分钟过去了。
      人事经理终于不耐烦了,她甩过来一句话:“包房服务员就是小姐。你爱做不做吧我很忙不好意思再见。”然后我就被请出去了……

4、以前不懂应酬不会挡酒,每次有饭局都喝很多。有一次从饭局回来跪在宿舍厕所地上一边哭一边吐。觉得特别委屈。

5、在影视叙事学期末考试的现场,突然觉得这一切都没有意义。不想考试,就是不想考,怎么都不想考。于是很有性格地跑到楼道里抽烟打电话,倔得很,老师怎么劝都不回去。后来自己想了半小时,觉得这样不行。权衡一番自己灰溜溜回去了。并且因为浪费了一小时导致卷子没写完。     


我的大学生活啊~~~~~~~

点名: 林子,小孙,鲶鱼,葱,女王,成长



 
milk @ 2009-05-08 20:37







我来自水下。我喜欢夏天。
夏天里,我们穿得很少,隔着鞋子就能够感觉到地面的热量。一股一股的热气从脚心传递上来,让人又痒又羞怯。每走一步都像在与大地调情。
夏天的夜晚让我伤感。夏天的月亮总是很明亮。夏天的温度让生活显得缓慢又迅速。

夏天比任何一个季节给予我更多的回忆。
夏天比任何一个季节更能勾起我的情绪。
夏天让我的欲望变得赤裸。
让我想要不断亲吻爱人的肌肤。
我果然是夏天的孩子。生于八月,于是从此与这个季节永不分离。
我的热情、躁动和忧郁与它是多么契合。

小时候在家对面的泳池里学习游泳。
初夏,但是早晨仍然凉爽。
每天一个人过马路去学习游泳。自己默默换上泳衣,再默默跳进水里。
宽阔的水刹那将我包裹。那种突如其来的、充满吸纳力的、浓郁而冰冷的触感让我欣快到窒息。
从此迷恋上这肌肤相亲的愉悦。渴望被包裹和碾碎。这种欲望在夏天变得更加明显。
于是我爱一切冰凉的皮肤,柔软的来自炎热季节的绸缎以及铺有上等棉布的床。

我身在人生中的第23个夏天。欲望没有减少,皮肤衰老了一些。
很快要毕业。存款剩下一千。对未来居住的房子有许多不切实际的幻想。
心中总有莫名其妙的平静。只是常常感觉需要与这个世界有所隔绝。
譬如一片宽阔的水域。
我在水底。
而世界在上面。
请给我注视这个世界的能力,但是不要让我看得太清。请在中间有所隔绝。譬如晃动的水纹。
请给我凝听这个世界的权利,但是我无法接受太高的频率。请在中间加以过滤。譬如透过水波传递下来的、沉重的、鼓声一般的钝响。一下一下。仿佛敲击在心里。

我感激来自夏天的一切触觉和回忆。那些宽阔的水域和冰凉的皮肤,曾经真切地温暖了我的心。
我不记恨于夏天的伤害。
就像要好多年的恋人。相互懂得和体依,却又不得不面对长长的分离。
然后彼此想念了三个季节。







 
milk @ 2009-04-19 14:25








九十年代是个美好的时代。
大师辈出,花团锦簇。
剧烈的变革使得每个人蠢蠢欲动。对未来总有着不切实际的幻想。
那个时候张国荣和梅艳芳都活着。张国荣对自己的身材总是不满意,而梅艳芳开始想找个人嫁了。
那个时候窦唯和王菲刚刚在一个聚会上彼此认识。
那个时候张学友经常出现在一个名叫劲歌金曲的娱乐栏目上。而李宗盛和林忆莲脑子一热决定结婚。
那个时候张震岳刚满十八,搞砸了一段恋情,终日热衷于看着海报上的女明星自慰。
而罗大佑则在自己脑袋上发现了一根白发。

昨天看着台上的大叔们卖力演出。你们的作品都是我人生的标杆。
你们所有的音乐伴随我渡过每一段时间。我曾经认真地对着歌词学习你的旋律。
听你唱歌,就像对自己的回顾。

你的恋曲九零,我的黑暗的童年。
你已经尝试所有自由激烈的生活,而我还寄人篱下,为生存的基本权利提心吊胆。
我常常会觉得自己活不下去,至今仍然害怕楼道里传来的脚步声。不知道明天自己会搬到哪里。过年积攒的压岁钱常常被用做补贴家用。
我曾经以为布满双腿的疤痕永远不会褪去。我充满怨恨,为什么我不能像其他所有人一样存压岁钱,而且还不能在夏天穿裙子。
童年如此漫长,跟随而来的是更加漫长的青春期。我那么那么渴望自由。
所以我听你们的歌。因为无论我搬到哪里,哪个城市,你们总是在。所有人都在听你们的歌,那个时候的娱乐项目还不像今天这般丰富。选择很少,代价不高。录像厅大约是两块钱一张门票,录音机好像是四五百块钱一台。卡带应该是五到六元,常常是一栋住宅楼里一家负责买一盘,几家交换着听。

热热闹闹的九零年代。大师辈出的九零年代。
你们替我提前感受所有的感受。
我如今也厌恶自己的身体,我也惋惜韶华易逝,像你一样渴望一个依靠。
成年后的我越发迷恋于耳目的情欲,对长相英俊声音柔软的男人缺乏抵抗力。
我也脑子发热想嫁个艺术家。我终有一日也将满头白发。

人生难得再次寻觅相知的伴侣。你如此懂我,你死去以后我该怎么办。
可是我必须活在没有你陪伴的二零年代。你的恋曲九零已经过去,这一首歌曲里我无缘女主角。
二零年代里的你已经老了。死去的你已经死去。活着的你变得疲倦而易怒,内心遍布伤痕。你被屡次伤害,懂得以无关痛痒的话题来自我保护。你不谈爱情,不谈自由,不谈艺术。你说风月,说美酒,说你下一步的打算是做几个吉他然后卖了。
我本是打算与你激烈争吵,整晚讨论生命的意义。可是你说你累了。
我慕名而来,瞻仰童年时高高在上的你。而你拒绝与我交谈。
但我愿意原谅。

九零已逝。你终于与自己和好。
激烈的少年变得成熟温和。也许这是每个人一生的任务。
而我身在自己激情澎湃的九零年代之中,于是我对你只能遥望感叹。并在闲暇时偷偷想象自己成熟的样子。
还好有你一路相伴。
于是所有的艰难似乎也变得容易了些。








 
milk @ 2009-04-13 19:24







我生命中有三个格雷。
两个女的,一个男的。
其中一个Gray。那时我在上中学,随便翻了翻同学桌上的疯狂英语。那一期的格莱美最佳单曲好像就是她的歌。我一边听一边感慨,生命真艰难。这歌真是唱到我心坎里去了。我喜欢Gray沙哑撕裂的声音,像一个终日酗酒抽烟身患重病的女人,像一个任性自私寻求爱情的数次堕胎的女人。霸道又脆弱。多情又绝望。
第二个Grey是一部电视剧的女主角,她是个医生,从小没有父亲,只有强势的妈妈。Grey从来都弄不清自己想要什么,稀里糊涂地跟自己的上司搞到一起。不过在这集里Grey已经答应了他的求婚。

第三个格雷是一个丹麦男人。大学毕业一年以后,我独自去丽江旅行。选择丽江纯粹是为了省钱,因为家就在云南。我选择全程使用火车,不得已时也坐大客车。漫长的旅途没有乐趣,但是也算心情平静。路过很多小镇,没有什么感想。看到很多情侣,也没有什么感想。后来有一次在丽江晚上睡不着,就从客栈出来钻进一个酒吧,点了一些很没有品味的酒。后半夜起风了,衣服穿得少,我冻得哆哆嗦嗦。和邻座的外国男人有一搭没一搭地聊天。他看我冷就把外套给我披上。我说你看起来很面熟,他说是啊很多人都这么说。后来我们继续有一搭没一搭的对话。两个人都有点累。找了个地方各自睡去。第二天醒来以后,他说我觉得我们也许可以试试开始,我觉得挺好,于是答应了。
后来他跟我回到北京工作,他是自由职业者,房子就在东北三环,离我上班的地方比较近。我有时也借住在他家。替他养狗。
他不习惯吃中餐,也不喜欢我做的菜。所以在家里都是他做菜,大多数的时候我们各自在外面吃。
后来他因为工作的缘故要回丹麦一年,就把房租和物业水电煤气网费都交齐了。他说你就住在这里,等我回来我们也许可以考虑换个环境生活。我说好。我们在一起两年,几乎没有矛盾。可是在他走之前,我们吵了一架。我说我要把狗留在中国,我可以照顾它。他坚持要把狗带回丹麦。我就把他电脑给砸了,我说你把狗给我。他说那让Dada自己选。他把Dada放在客厅地上,Dada左嗅右嗅,最后冲进我怀里。
然后他拎着简单的行李走了。
奇怪的是我并没有不舍。一年之内,我独自住在装修讲究的公寓里,洁身自好。没有遇到新的人,也没有对他的想念。
后来我发现自己下个月就要满27岁了。我没有告诉他。但是我想也许我该结婚了。
在生日的前一天,他从丹麦回来了。带回了他的父母和给我的婚戒,我尽职尽责带他的父母周游北京,再把他们欢欢喜喜送回飞往丹麦的航班。

所有人都告诉我,作为编剧,平淡无奇的故事编到这里,该有一个结尾了。
可是我既不想分离也不想继续。
我只是觉得有一点无聊。
他的金发让我觉得腻。
他绿色的眼睛有点像铜锈,或者馒头发霉的颜色。
可是我要怎么告诉他,我其实一点也不喜欢西餐,也不喜欢钓鱼和园艺。
我爱上了他的狗,却对他充满厌烦。

后来我跟他挑明了。只好搬出来,找了一个东三环边上的公寓住下。用自己的积蓄付清首付。
格雷把狗快递给我。那是我第一次知道狗也能快递。
同时快递来的还有一把钥匙。格雷说打算把他的车给我。我收下钥匙,两天后把车卖到二手市场。价格出得不好,据说亏了两三万。
再后来格雷就回丹麦了。我去机场送他。两个人居然在机场哭得不行。
我想起我遇到他的时候,2009年。那个时候我是多么年轻。
可是现在我们都老了。
也许我们只是在怀念四年前的自己。可是谁也没有故意浪费时间。

好吧,故事写到这里我自己都恶心。
故意省略惊心动魄的情节,只是为了显得是我因为厌烦而放弃他。
而这无谓的主动权又有什么意义呢。
这种意淫式的回忆又能给我什么安慰呢。
所以那就不写了吧。

大家都别写了。请专心相爱吧,终有一散的人们。






 
milk @ 2009-03-31 16:09








标题党的意义在于,你看到标题就会变很high。
这标题其实只是一句歌词而已……

过了荒淫无度的周末,周一去班班家大餐,然后继续与林子班班Joanna荒淫无度。
Joanna真是个美女,就算不收拾也好美,收拾起来简直不要太美。走在美女身边好有感觉,挽着美女的胳膊也很有感觉。昨天晚上林子和我对着Joanna流了一晚上口水。我真是迷恋于眼目的情欲。
Joanna你赶紧到迪拜去吧。
赶紧到阿联酋去吧。
赶紧到卡塔尔去吧。
为国争光去吧。

班班最近也有变美。他系草绿色小围裙的样子特别迷人特别性感,穿紧身黑色长衬衫唱歌的样子也很和谐很飘逸。我仿佛看到了十年后的品质男正从这里冉冉升起。今天中午回来和林子讨论了一下,我们都认为班班肯定会变成直男。
班班,你要相信女人的直觉。

我们家林子也是越来越美。林子有一双美丽的大长腿,用新东方某老师的口头禅来说就是蜂腰鹤腿。昨天林子顶着接近零度的温度和扑面而来的寒风,坚持穿大彩袜高跟鞋出门。一路上各种男人各种瞄她。林子你就是个大模。真的。要不要我向我家李东田推荐你嘛?~

哎呀我好high。
二姐你什么时候回学校?
小孙你什么时候请我吃饭按摩?听说你又发了工资哈~
兔子你什么时候跟我出去玩嘛~?
女王你什么时候带我去Suzie Wong呀~?

小调查,05戏文各位同仁想去哪里进行短途毕业旅行~?请短信留言各种通知我~

真美好~

你们都开始写论文没?